Razvod i novi papa: kako izgraditi odnos s očuhom

Video: Moguće su dobri odnosi nakon razvoda

- Kako ti je ime? Ovo pitanje sam počeo dating moj sin i moj drugi muž. Sa prvim sam napustio kada je imao dvije godine. A novi odnos počelo kada je dijete pokucao tri.

U dobi od dvije do pet godina teških djeca prihvatiti nove ljude, prema psiholozima. Ostave na miru nakon razvoda, moja majka i dijete je neka vrsta biološkog sistema. Ovo je stabilna konfiguraciju. Novi čovjek u ranim danima svojim izgledom - strani element. U doslovnom smislu "strano tijelo", sa čudan miris, ton, zvuk koraka. Ovo je podsjeća na igre "Postoje kontakti", on ili se dogodilo na prvi pogled, poluvzglyada ili ne.

Ništa od ovoga, naravno, nisam znao. Drago mi je da je poznanik ispalo dobro. Do trećeg sastanka s onima s kojima je kasnije trebalo da žive zajedno, moja draga sin bacio izljev bijesa odličan. Otuda, ne ja - i moj čovjek. "Tragic tragedija" o zabrani igre u trci za pametni telefon. Sjedio sam na metar od njih, i radovali u tišini: Kontakt!

Odnos doživotno

Prvi sastanak novu bebu i muža svoje majke bolje je dogovoriti neutralna teritorija, kažu stručnjaci. Mama bi bilo dobro da predstavi čovjeka kao njegov prijatelj. Ako dijete komunicira sa biološki otac, to nije potrebno predstavljati očuhom kao budući papa, bolje je pokušati prvi koji će graditi prijateljstva i vidimo šta se dešava. To će zahtijevati ne nedeljno, a ne godinu dana, a možda i sav život.

Muž nije sat

Video: Sin prvog braka. Odnos sa očuhom

Postanite stručnjak - psiholog Oksana Lyubitskaya

Da uđe u kuću nove tata ili mama je bolje postepeno, uz posjetu posjete smanjenja udaljenosti preporučuje psiholog Oksana Lyubitskaya. Na primjer, za muškarce algoritam može izgledati ovako:

pomogla da se popravi utičnicu ili slavina u kuhinji,
La sam se u šetnju na ulici,
Prihvatio sam poziv na večeru kod kuće,
održao je tijekom tjedna za zanimacija za cijelu obitelj,
sredstva za komunikaciju slobodan dan,
Ostao sam noć u prvom,

i dalje o situaciji do zajedničkog života.

- Djeca su vrlo dobro razvijena intuicija. Dešava se da je moja majka brine više od djeteta. Važno je da djeca nisu izostavljeni pažnju, brigu. Ako on dobije taj dio emocija i uključivanja, na koju se ranije koristila, vi ćete biti u redu, a proces stvaranja novog porodica će biti glatka - nastavlja Oksana Lyubitskaya.

Znam da je situacija, kada se par nije bio u stanju da odluče da žive zajedno. Proveli smo noć u jedni druge nositi s virtualnom strasti u e-mailove. Sve dok majka nije pronađena u tablici sin razreda zgužvane napomene: "Želim da Misha živio s nama", "Osećam se loše kada je moja majka je plakala, misleći da ne gleda", "Ovdje sam se probudio, i Miša je bio ovdje "," ja sam tako umorna, osjećam se tužno. " Sutradan Michael zove Realtors :. "su dvije spavaće sobe i prostrane kuhinje, molim te"

Od novorođenčadi do tinejdžera

- Malo dijete doživljava nove ljude na prvi dojam - kaže psiholog Oksana Lyubitskaya. - Ako nova osoba jednom uživao, to će biti lakše graditi dalje odnose. Ako ne - može biti teško. Ne vrijedi dijete postavljaju pred činjenicom: ovo je moj novi muž i tvoj novi tata. Osim toga, u različitim uzrastima, ove informacije različito doživljavaju.

Ako je beba i pol godine, to će biti novi čovjek kao dati, iako je bio uvijek tu.
U dobi od 2 do 5 godina dijete jako osjetljivo doživljavaju mama. Ako vidi da mu je majka u blizini novu osobu veseo, radostan, takođe će prihvatiti novi čovjek u svojoj kući.
Ako je sin ili kćer od 7 do 12 godina, oni mogu osjećati napušteni, pusto. A rezultat može biti dalje agresivno ponašanje djeteta - ako ljubitelje roditelji uživaju u međusobnom kontaktu, zaboravljajući da se u rasponu od djece.

- Oksana, da li da obavijesti društva o novi papa potreban? Ako se nastavnik u školi i nastavnik vrtića znati o promjenama u porodici?

- Ako žena želi podijeliti ono što njen novi muž, bilo bi dobro da se zapitate: "Zašto ja to radim" Najčešće je to zbog sigurnosnih razloga: da nastavnik zna ko ima pravo da ispuni dijete nakon škole i da ga sa a. Ali ponekad žena ide na razgovor zbog nesigurnosti u svog partnera. Bez rekavši da direktnim riječima, ona bi zatražili pomoć od učitelja ili tutor: recite nam kako oni komuniciraju kad nisam ryadom- sigurni da dijete ne zamykalsya- pustiti mene znati ako muškarac je teško s djetetom. Ova neverbalna podtekst, ali je jednostavan za čitanje, onima koji se bave djecom.

Mama je sretna, jer ona ima voljeni sin i muž

Kako da te zovem?

Naša obitelj nije odlučio pozvati jedni druge po imenu i patronimik. Kada sam postala majka-kćer pitam da me kontaktirate po imenu - Antonin. Isto se odnosi i na očuh. Njegov sin zove moje ime, a "vi". On zna da je njegov stric - to je moj brat, Boris ili čak stranca na ulici. I dječak, i ne mogu doći na pamet da koriste riječ "tata". Na kraju krajeva, on se sjeća svog oca, poziva do njega, sastaje se jednom godišnje u zajedničkom saopštenju.

- Biološki roditelji u kontaktu s prijateljima - to je posebnu vezu. Ništa slično nikada neće biti stranac. Neophodno je da shvatimo i maćeha i očuh, majka i majka - nastavlja Oksana Lyubitskaya. - Roditelji vole svoje vlastite djece bezuslovna ljubav, koja se daje po defaultu, a ne rezultat nekih dostignuća, odlične ocjene, dobro ponašanje. Očuh, možda previše voli usvojene dece, ali to će trebati vremena. I morate dati vremena da se i dijete.

- Kako da se raspusti u dječjem uma i korak-tata rodni grad?

Video: očuh. Očuh i pastorka. DO poziv na jedan drugi, otac i sin

- Hajde da svog oca, ali nominalno: živi u drugom gradu ili zemlja ima svoje porodice, pozivajući se samo na rođendan i Nove godine. Ali dijete zna da je živ, da postoji. U svakom slučaju, događaj je, ne na silu, a ne nametati mišljenja. U adolescenata, to je vjerojatno da će izazvati reakciju odbacivanja.

mame često kažu zovu ga tata, šta, izvini? Dijete ne može odgovoriti, ali njegovo ćutanje ne znači da se slaže sa ovom situacijom. Odrasli moraju biti strpljivi. U jednom trenutku, dijete u ušuškati ovoj situaciji, sam ugovor i okrenuti se ta osoba kao on želi.

Tata pomažući sin napraviti sendviče s marmeladom

Nikada nisam imao provesti sa svojim suprugom od posebnog intervjua. Nisam ga postavljati pitanja: "Da li ti se moj sin da te zovem tata?" Ili "Šta mislite o usvajanju?" Dovoljno je da vidim. Jutro kašu, koju je suprug kuha naš dječak vikendom. Njegova ruka je priključen na čelo nemirne noći temperatura djeteta. Ponos u njegovim očima kada je učitelj hvali njegovog sina za uspjeh dana. Jednostavne stvari su uvijek najispravnije.

Ipak, bio je jedan dijalog, koji je sa moje brige. Imali smo priliku da provedete večer u društvu prijatelja, što je dovelo do djeteta iz prvog braka njegove supruge. Ne sjećam se kako da započne razgovor, ali je spor izbio iza riječi glave porodice:

- Vanja imaju oca, imam ga za moje dijete ne misli tako. Ženi da rodi me na miru, onda ću njegovati i ljubavi.

Na to je moj muž odgovorio:

- Budalo, sada imate priliku saznati šta si ti otac. Trenirati naučiti. Jeste li promijeniti klik kada će žena roditi još jedno dijete? I ne mislim da je tvoj stav je povredio?

Odgovor je bio oštar, strastveni:

- On se boji mene! Ne znam kako da priđu i apeluje na njega. I neka se boji nisam njegov otac, u Lisp.

Muž njegove riječi ne bi penjati:

- Pa, gdje je sada njegov otac? Postoji samo ti. I možete biti bolji nego onaj koji ga je ostavila. I on se ne boji, a ti sebe.

Psihoterapeut Oksana Lyubitskaya potvrđuje da odrasli su toliko strahova. Posebno u kontekstu novih odnosa s djetetom. Odrasla osoba više ne može biti zabrinuti u novoj situaciji, a ne dijete, "Šta ako me ne prihvate? Šta ako ja ne prihvatim? "A ako mislite o tome stalno, strahovi su ostvareni. Strahovi ne treba da se sakrije u drugom planu. Strahovi mora priznati. I ne ustručavajte se kontaktirati specijalista. Strahovi se mogu prevazići, ako shvatimo ono što je stvarno iza njih.

- Volim te u nizu! - Reci mi sada četiri godišnji sin. Pojašnjava da to znači. On objašnjava: